نأسف للماضي

• قد 21, 2024

في عطلة نهاية الأسبوع الماضي ، دخلت في واحدة من تلك المزاجات النادرة للغاية حيث وجدت الطاقة لأذهب من خلال الأدراج المكتبية والأدراج. بين الحين والآخر ، عندما أشعر بهذه الطريقة ، انتهى بي الأمر عبر هذه الأدراج ، وأتساءل عن سبب احتفاظي بأشياء معينة ، ثم استبدالها مرة أخرى في الدرج. ركزت هذه المرة على الفكرة ، "لماذا أحتفظ بهذا العنصر؟ هل هو شيء يريده شخص آخر أو يعجبه؟ هل تستند هذه العناصر تمامًا إلى المشاعر؟" الإجابات على هذه الأسئلة الثلاثة هي: ليس لدي أدنى فكرة. لا أحد يريد ذلك أو يعجبه ؛ نعم.

مررت بالصور وألاحظ أن أيا من بناتي كان يمكن أن يعطيني عندما كانوا صغارا. الحضيض! ذهبت من خلال بطاقات عيد الميلاد وبطاقات عيد الميلاد وبطاقات الذكرى. الحضيض! بطاقات الائتمان منتهية الصلاحية. الحضيض! بوالص التأمين القديمة ، والتحقق من السجلات والإيصالات ... سمها ما شئت. الحضيض! كنت أشعر أنني بحالة جيدة لأن عددًا قليلاً من هذه العناصر كان دائمًا حارسًا حقيقيًا.

ثم فتحت درجًا ووجدت أول عدد قليل من الحروف. الأول كتبه زوجي مباشرة بعد انتقالنا من نيويورك إلى أريزونا. يبدو أنه كان يشعر بالقلق لأنني كنت أشرب الخمر بشكل كبير وكان يأمل أن يغير الانتقال إلى مكان جديد حياتنا. الشيء الغريب هو أنني بصراحة لا أتذكره وهو يعطيني تلك الرسالة ؛ لكنه من الواضح أنه فعل. أنا أفهم لماذا لا أتذكر. كان على خطأ؛ لم أشرب الكثير - إنكار في الدرجة الأولى. أدركت أيضًا أنه من دون علم لي في ذلك الوقت ، كنت أقوم بتصنيع تلك المنطقة الجغرافية التي كان من المفترض أن تحول حياتي القديمة إلى حياة جديدة ومحسنة.

الرسالة الثانية التي فتحتها كانت أيضًا من زوجي. كانت مكتوبة لي بعد أن بدأت عملية الانتعاش. كان بعد كل الجحيم قد كسر. ربما كانت الرسالة الأكثر حزناً التي تلقيتها على الإطلاق. لقد كان يتخذ قرارًا بأننا سنذهب بطرقنا المنفصلة ، وأنه حاول ولكن لم يكن من الممكن أن يجعلني سعيدًا ، وأنه كان يحبني منذ اليوم الأول الذي رآني وسيظل كذلك. أتذكر بوضوح تلك الأيام. لقد كانت مليئة بالتوتر وعدم الثقة والبغض. كانت أيام الدموع ، والإصبع ، والبؤس. كانت هذه هي الأيام التي كان علي فيها أن أثق في عملية الاسترداد. كان علي أن أثق أنه إذا اضطررت إلى الذهاب بمفردها ، فيمكنني ذلك. كان عليّ أن أبدأ في الوثوق بأنه إذا أمكنني أن أبقى متيقظين وأن أتغير ، فإن الله سيكون معي بغض النظر عما حدث. تمكنا من البقاء معا.

كانت الرسالة الثالثة طويلة النداء. كانت مكتوبة بالفعل وأعطيت لزوجي قبل الرسالة التي وصفتها أعلاه. كانت رسالتي تحاول شرح سلوكي باعتباره مدمنا على الكحول. ذكرت في الرسالة أنه كان علي أن أكتب مرة أخرى لأنه مزق رسالتي الأولى. بأمانة ، اليوم قرأت تلك الرسالة وهي مثيرة للشفقة. أعتقد أنني كتبت هذا بكل إخلاص ، لكن عندما قرأته اليوم أرى أنه في ذلك الوقت ، كان لا يزال كثيرًا عني. أعذار لماذا فعلت ما فعلت مع توضيحات كاملة لأحداث معينة. لقد كرهت هذه الرسالة. لقد كرهت قراءتها. لقد كرهت تذكر كم كنت بائسة وكيف أن الحياة أو الموت لم تحدث فرقًا.

تخبرنا الوعود أننا لن نندم على الماضي ولا نرغب في إغلاق الباب عليه. أعتقد أن هذا صحيح إلى حد ما. تذكر تذكيرًا قديمًا يقول إنه كان يجب عليه أن يندم على الماضي لكنه لم يسمح له بمنعه من المضي قدمًا. أعتقد ذلك أيضا. لن أضرب نفسي في الماضي لكنني آسف لذلك. يؤسفني الأذى والألم الذي سببته للأشخاص الذين أحبهم. لا أستطيع أن أغلق الباب على هذه الأشياء. أنا اليوم أعيش المعيشة.

آخر شيء وجدته هو بطاقة من الزمالة تحتفل بتاريخ رزني لمدة عام. كان هناك ما لا يقل عن 50 من الأسماء والتحية على هذه البطاقة بالإضافة إلى بطاقات فردية من المقربين إلي عندما بدأت العمل في Steps. يالها من نهايته إلى مشي في حارة الذاكرة.

أحتفظ بهذه الرسائل - كلها. لا أريد قراءتها. لا أريد حقًا أن أتذكر ما كان عليه الحال ، لكن عليّ أن أفعل ذلك. لن أعود وأقرأها لأشعر بالضيق أو الاكتئاب. لكنني سأبقيهم في حالة. فقط في حال فشلت في تذكر ما هو مهم في حياتي - الله ، والاعتدال ، والأشخاص الذين يحبونني.

ناماستي ". قد تمشي رحلتك في سلام ووئام.

مثل الاسترداد بالامتنان على Facebook. كاثي ل. ، مؤلفة كتاب التدخل في المطبوعات والكتاب الإلكتروني والصوت

تعليمات الفيديو: هدى حسين و عبدالكريم عبدالقادر - اهي الماضي (قد 2024).