إلى أمي

• أبريل 26, 2024

هنا يأتي عيد الأم ، أسبوعين فقط. بطريقة ما فاتني اقترابها. كانت لدي فكرة غامضة عن أنها في شهر أيار (مايو) تقريبًا ، وأتذكر بالطبع أن عيد الأم في أيار (مايو) ، لكنني إلى حدٍ ما دفعني إحساس التقويم المسجل جزئيًا إلى الاعتقاد بأنه بعيد جدًا عما هو عليه الآن. تعال إلى التفكير في الأمر ، يبدو أن هذا يحدث كل عام تقريبًا. بدلا من أن تصبح عاطفي أنا أميل نحو الكآبة. توفيت والدتي عندما كان عمري 19 عامًا. إنها بالكاد أكثر من نسخة ثنائية الأبعاد من الذاكرة بالنسبة لي الآن. أنا لا أفتقدها ، لا أحتاج إليها ، بالكاد أتذكرها. إلا عندما أفعل. لذلك ربما دفعت دون وعي فكرة ذلك اليوم لأطول فترة ممكنة. (غبي اللاوعي).

كانت مغامراتي الخاصة في الأمومة بمثابة معجزة بعد سبع سنوات من العقم. ثم أنجبت طفلين وتبنت ثلاثة في أقل من أربع سنوات - ظلال عيد يوسف المجاعة ومصر. خلال أول سنتين أو ثلاث سنوات بعد ولادة أكبر طفل لدينا ، كان عيد الأم إنتاجًا كبيرًا ، ولكن ليس بعد الآن. لا يزال جميع أطفالي صغارًا لدرجة أنني أختلط بأي شيء صغير يصنعونه في المرحلة الابتدائية أو المدرسة ، ويحصلني زوجي على بطاقة نيابة عنهم. ما تبقى منه هو تجنب أفكار أمي. ليس هذا العام. الآن أنا أقول ذلك. إنني دائمًا أتفرج حول الواقع لأنه غير سار ويوم الأم حلو وباستيل وصدري. (ليس سرعتي في أفضل الأوقات ، إذا كنت تريد الحقيقة كاملة). لكن هذه المرة أتحدث ما هو ؛ إنه عيد أمي ، بعد كل شيء.

*********************

أمي - من الواضح مدى أهمية ذلك أم في حياة أطفالها ، جوهر منزلها وعائلتها ، بسبب الفوضى التي ألقوا بها عندما اختفت فجأة. لم يكن منزلنا دائمًا ما يسميه المرء وظيفيًا بالكامل ، ولكن عندما لم تعد هناك يميل الكون ، فإن الكواكب التي تدور في البرية تتذبذب في محيط كوني. لقد كُسرت وفقدت ، طفل رضيع يتيم. أنا فقط بحاجة لك. لقد غادرت البرد ، كما لو أن الصخرة تحطمت من خلال جدار منزلنا ولم يزعج أحدهم بإصلاح الثقب أو الخروج ببطانية. لم يصبح هذا المنزل أبدًا مرة أخرى ، على الأقل ليس من أجلنا ، ولم يكن حتى لاري ولديّ طفل من جانبنا أن أي بنية أو موقع مادي كان يشغل هذا المنصب بالنسبة لي مرة أخرى. قبل أن تغادرني ، لم أكن أعرف ذلك مطلقًا أنت نحن في المنزل. ربما أكون مستاءًا من جعلك عرضة للخطر وكنت بحاجة ، ثم تركني مكشوفًا.

كنت 41 عندما ماتت. أنا الآن 36. اعتدت أن أتساءل لماذا يسأل الناس عن كونك شابًا. كنت عمرياً ، أقسم بعيد جدًا عن عمري - أكثر من عشرين عامًا - العمر. على الأقل كان نصف لك. إن الاقتراب من الحد الأقصى لوفيات أمي أمر منطقي - عندما أسمح لنفسي بالتفكير في الأمر. أعتقد أنني أفتقدك يا ​​أمي. تمتص أنك ميت. الشيء هو أن الجزء الأعظم من حياتي ، والمعجزة التي ما زالت تحملني قليلا هي التنفس. أستمتع بتجعيد رضيعي ضد بشرتي ، فرحة في ذكاءهم. لا أستطيع أن أنظر إلى وجوههم بما فيه الكفاية. يمكنني تصوير تلك الوجوه - كل الوجوه الخمسة - في كل مرحلة مروا بها ، وأقسم أنني أراها في كل عصر سوف يصلون إليه في يوم من الأيام. دفء بشرتهم ، نعومة أنفاسهم ، وهذا يعني أنهم على قيد الحياة وينموون ، محبوسين على صدري - هذا كلهم ​​ولماذا أنا.

هذا الشغف سيجعلني أخلع عن نفسي وأضع نفسي في وضع مسطح من أجلهم ، ثم قشر بشرتي وأعطي جسدي وروحي ، إذا كان هذا هو ما يتطلبه الأمر - لإبقائهم آمنين - دافئين وواثقين من مكانهم في العالم وفي مكانهم أهمية في المنجم. إنها صدى لما شعرت به أيضًا. أعلم أنك أحببتني كل يوم من وجودي ، وأنه لا يزال عليك. أعلم أنك تعرضت للدمار في كل مرة تتعرض فيها للإجهاض ؛ عزيزي الرَّب ، كنت أنا ، عندما كنت أجد نفسي صغيرًا من قبضتي. أنا أعرف أخواتي وكنت ك شغف الحياة. كانت حياتك قصيرة. عملت ، على الرغم من - بالنسبة لي. كنت أعرف دائمًا أنك تحبني. كنت أعلم أنك تحب الرب ؛ كان لدي دائما الوصول إليه من خلالك ، والعكس بالعكس.

إنه لأمر سيء للغاية أنني لم أعرفك إلا من خلال احتياجاتي الخاصة - أنني كنت طفلة رضيعة عندما غادرت - لم تتشكل بما يكفي حتى الآن لأعرفك وعليك ككائن كان نفس الشيء الذي كنت عليه. أتمنى أن أعرف الشخص الذي كنت من قبل ومنفصلاً عنه أم. وأنا أعلم أيضًا أن هذا المفهوم هو مغالطة ؛ لا يوجد أنا، لا جيمي روز هذا ليس في وقت واحد ، بشكل أساسي ، وإلى الأبد ، الآن ، ماما. وأنا أعلم أنه لم يكن هناك منفصل حقًا أنت، إما. ولكن ربما يكون من الجيد معرفة ما فكرت به وضحكت وشعرت به عندما لم أكن بالقرب منك.

أنا آسف لأنك قد تم تأجيلها. أنا آسف لأني غاضب منك أحيانًا. أنا آسف لأنك ذهبت وفقدت كل شيء عظيم عني وعن أطفالي. أوه ، أنت تحبهم! بعد سبع سنوات من نزيف ، يبكي الجسم الذي من شأنه ليس امسك طفلا سريعا وآمنا.نما الأشقر ، وثمانية وطويلة - وذكية. ذكية جدا انها ستذهل لك. في الطريقة التي أذهلت لك مرة واحدة. أنا أعرف عقله وانفصاله. أنا مرشده.

ثم ، أكثر من المعجزات يجب أن تخصص في حياة واحدة ، شعرت مكالمة- الهمس الملح في روحي ، من خلال كل كوني ، أخبرني أن أطفالي فقدوا ، في انتظار ذلك يجب أن أجدهم. غمرت معرفتهم أذرعنا وساقي جوفاء بينما كنت أنتظر ولادتهما ، وشاهدهما ينموان في رحم امرأة أخرى. لقد شاهدتهم يبرزون ، كل شخص له ، لا يزال متصلاً بإخوته. و لي. أمسكت بأنفسهم الطائشة والصراخ ، ما زلت عارياً - ثم أطعمتهم بعد لحظات بضراوة تتناسب مع تناولهم للأكل. كانوا يعرفونني ، وهم يشعرون بالرضا والارتياح طالما كانت يدي عليهم ، وما زالوا في السادسة من عمري ، يركضون بشكل دوري من مسرحية الصبي الكبير إلى حليقة ، مص الإبهام والأصابع ، في حضني. أصوات الذكور صبيانية في أجساد لا تزال تستجيب لي. أنا أعرف ما يعنيه أن يكون شخص ما الخاص بي من الروح ، مثل بلدي الأول والأخير هي لي من الجسم.

وأصغر ، الذي بدأ ينمو بينما كنت ما زلت أطعم إخوته الثلاثة. أصغر وأصعب وأكثرها استقلالية. إن الطلب والمقاتلة ، الحتمي البالغ من العمر أربع سنوات ، حتى يمسك بنظري ، وبصورة لا إرادية - حيث أن هذه القوة العالمية التي تربط بيننا تعمل بداخله - تسترخي وتليين نفسي. أحصل على كل ابتساماته ، ولديه نذره وتفانيه الذي لا يتزعزع ، كما يفعل الجميع.

أنا أعلمك ، لأني أشاهد نفسي في هذه الأيام من التكرار ، العمل المزدحم ، المهام الرتيبة التي لا تنتهي. لم تفعل أبدًا لأنه يجب علينا التوقف مؤقتًا لمئات المرات يوميًا لحفر الدودة ورسم مركبة فضائية ومناقشة الروبوتات التي تقاتل T-rexes والدوامة مثل النينجا وممارسة العُجلات اليدوية وركوب الدراجات بدون عجلات تدريب وقراءة احزر كم احبك ست مرات في اليوم. (يا أبناء حلوة - خمن كم أحبك؟)

وأنت ، الذين رحلوا ولم يعد بإمكانهم الاهتمام بأي طريقة حقيقية. أنا آسف هذا هو ما هو عليه. حتى أذوب ، وهذه القوة العالمية التي لا تزال تربطنا تصدعني. حتى تتذكر الروح التي كانت ذات يوم رضيعك ضراوة أنت المرتبط بي. حتى يسخر مني حقيقة لن تختفي تمامًا ، غنياً سخرية غبية من الرضيع ، أنني ما زلت من جسدك ، من روحك. أطفالي يحصلون على كل ابتساماتي وكل لحظات التنفس. وأحيانًا ، عندما أكون غير محمي ، ولم يعد هناك بشرة على التراجع ، فستحصل على كل دموعي.

أحبك.

اتبع @ LDSFamilies1

تعليمات الفيديو: كليب الى أمي - تالا التويجري | MY MOTHER - Official Video (أبريل 2024).