دروس العلاقة للشباب والمراهقين
كثيراً ما أخبرت بناتي "عليك تقبيل الكثير من الضفادع قبل أن تجد أميرًا". ما أهملت أن أخبرهم به هو أن هناك الكثير من الضفادع أكثر من الأمراء ... أو الأميرات في هذا الشأن. اختبرت ابنتي الكبرى هذه النظرية وأبلغتني ابنتي الصغرى أنه ليس عليك تقبيل أي ضفادع للعثور على أميرك ؛ عليك فقط الانتظار حتى يأتي.
كيف يمكننا ، كآباء ، مساعدة شبابنا وصغارنا في بحثهم عن تعلم العلاقة؟ التواصل والصبر والتفاهم. في هذه المسألة ، يجب أن يتكون التواصل في المقام الأول من الاستماع. بغض النظر عن النصيحة التي تقدمها ، سيتم سماع حوالي نصفها فقط وسيتم أخذ نصفها فقط على محمل الجد. أخبرت بناتي عدة مرات أثناء سحق مدرستهن الثانوية "للتفكير في الأمر ؛ من غير المرجح أن يكون أي شخص تقوم بالتاريخ خلال سنوات الدراسة الثانوية هو الشخص الذي تبقى معه طوال حياتك ". في حين أن هذا صحيح عادة ، فإن هذا لا يمنع قلوب مدرستهم الثانوية من الاقتناع بأن هذا هو واحد بالنسبة لهم. تعتمد الحقيقة على تصوراتنا ، وعندما يرون أنهم في حالة حب ، فهي قوية وحقيقية مثل الحب الذي نشعر به لهم.
بينما تستمع إلى أفكارهم وعواطفهم ، كن على دراية بالفتحات التي يمكنك من خلالها أن تفلت من كلمات النصيحة الصغيرة. تذكر أنه ما لم يكن هناك قلق فوري ، فلن يتم السماح بالتعليمات المطولة جيدًا أو حتى الاستماع إليها. عندما يتحدثون عن أصدقائهم ، اسأل: "ما رأيك في كيفية تعاملهم مع هذا الموقف؟" "كيف تعتقد أنهم ربما تعاملوا معها بشكل أفضل؟" "أين يمكن أن يكون الخطأ؟" "كيف يمكنك التعامل مع مثل هذا الموقف؟" توفر هذه المحادثات فتحات للأسئلة المثيرة للتفكير وتمنحك لمحة عن عملية التفكير الخاصة بك في سن المراهقة / الشباب البالغين. لا تخف من استخدام تجاربك كمثال. لقد فعلنا جميعًا أشياء "مجنونة" عندما كنا في سن المراهقة ، وما لم يكن الأمر مستمراً في إزعاجك ، فإن تجاربنا الخاصة تسمح لأطفالنا أن ندرك أننا كنا في سنهم ، ونتذكر تجارب العصر ، ولم نفعل ذلك. دائما جعل الخيار الأكثر حكمة ، إما. تتيح الرسوم التوضيحية عن كيفية تعاملنا مع المواقف والملاحظات حول الطريقة التي تمنا بها التعامل مع الموقف لأطفالنا أن يتعلموا من خلال تجاربنا.
كن حذرًا - هذا لا يعني بالضرورة أنهم لن يرتكبوا أخطاءهم! يتعلمون من تجاربنا ، لكن في بعض الأحيان يكررون بدلاً من تجنبها.
إن الصبر مع المراهقين / الشباب أمر ضروري وغالبًا ما يكون متاحًا. أطفالنا يستكشفون العالم والحياة ولن يفعلوا دائمًا ما نأمل. إنهم سوف يجادلون ويحتجون ويشتكون ويمردون من أجل الحصول على ما يعتقدون أنهم يريدونه ، وغالبًا ما يجدون أنهم لا يريدون ذلك على أي حال. الصبر هو المفتاح - لكنني أنصح دائمًا ألا يصلي أحد الوالدين من أجل الصبر. [الجواب على الصلاة من أجل الصبر هو سلسلة من اختبارات هذا الصبر. يمكنني أن أفعل ذلك!] الصبر يمارس بشكل أفضل من الدعاء. أخبر ابنك المراهق / الشاب الصغار مقدمًا أنه غالبًا ما تكون هناك مواقف تحتاج فيها إلى أخذ المعلومات بعيدًا عن المحادثة والنظر فيها بعناية قبل إعطائها إجابات. لقد حان الوقت لأن يتعلموا أن الحياة ليست مجففة ، وكلها سوداء وبيضاء. في كثير من الأحيان النظر ضروري من أجل تحقيق أفضل وضع. معنا كأمثلة يجب أن يتعلموا بها ، ما هي أفضل طريقة لتوضيح دراسة متأنية بدلاً من إظهارها؟ ابتعد ، فكر جيدًا وخطط لردك. عندما تكون مستعدًا لتقديم أفكارك ، كن مستعدًا للمقاومة. اسأل كيف يعتقدون أنه ينبغي التعامل مع الموقف ؛ اطلب منهم إجراء تعديلات على اقتراحك والتي قد تكون مقبولة لكلا منكما ؛ التوصل إلى حل وسط يناسب احتياجاتهم واحتياجاتك. تعد السلامة والرفاهية - الصحة البدنية والعاطفية والروحية - شاغلاً رئيسيًا لطفلهما. دعهم يعرفون أن هذه هي الجوانب المهمة لك حتى يتمكنوا من فهم قراراتك على مستوى غير "لأنني أقول ذلك".
إذا كنت تشجع التواصل المفتوح مع طفلك ، فسوف تسمع عاجلاً أم آجلاً شيئًا ما تتمنى ألا يكون لديك. هذا هو المكان الذي يصبح الفهم حرجاً. في المرة الأولى التي تحدثت إلي فيها ابنتي الكبرى عن تجربة جنسية ، أخبرتها أنني أفضل ألا أسمع عنها. نظرت إلي في دهشة وقالت: "لكنك أخبرتني دائمًا أنه يمكنني التحدث معك حول أي شيء". كان لدي. هل قصدته؟ في ذلك الوقت ، قصدته بكل قلبي ، لكن في الواقع نجد أن هناك بعض المواقف التي لا نعلمها. كانت ابنتي بحاجة إلى تعليمات وقد التفتت إلي. كان عليّ التعامل مع حقيقة أنها كانت نشطة جنسيًا من أجل مساعدتها على فهم تداعيات اختيارها ولمساعدتها في البحث عن طرق لتوجيه العلاقة إلى مسار معقول.كان الأمر صعبًا على كلينا ، لكنني رفضت التعامل مع الموقف - لو تخلت عن الفهم - فستظل تكافح من أجل اختيارها والعلاقة. لا أحد منا يعتقد أن الأبوة والأمومة هي وظيفة خالية من الإجهاد ، ولا تحصل على يديك. لكننا نتمنى في كثير من الأحيان أن نتجنب المواقف الجريئة الحقيقية التي لا بد أن تنشأ عاجلاً أم آجلاً. عن طريق تجنب ، نحن لا نحقق العدالة لأنفسنا أو أطفالنا. فكر في العودة إلى وقت طلبت فيه التفاهم - والتسامح - من شخص آخر. لا يعني التفاهم والمغفرة أنك تتغاضى عن الإجراءات / الخيارات ، ولا يعني ذلك عدم وجود تداعيات على تلك الإجراءات / الخيارات. هذا يعني أنه بينما نوضح لماذا لا يمكننا التغاضي ومساعدة المراهقين / الشباب على فهم التداعيات ، فإننا نستخدم الشفقة كأهلهم.
من وقت ولادة أطفالنا ، ننطلق في رحلة تربيتهم ليكونوا بالغين مكتفين ذاتيا. إذا فعلنا ذلك بشكل صحيح ، فسنكتشف الكثير عن أنفسنا ونعزز العلاقات الصحية المنفتحة معهم على طول الطريق. التواصل والصبر والتفاهم تقطع شوطا طويلا في تلك الرحلة.

تعليمات الفيديو: فقرة التعامل مع "حب المراهقة" || مع تسنيم حمدى وضيفتها أ.هالة سمير (يونيو 2024).