الوالد دائما معصوم

• أبريل 18, 2024

أمي تتأخر عن العمل. صعدت الرئيسة إلى مكتبها في اللحظة الأخيرة وأصرت على مناقشة مشكلة محتملة في حساب. على الرغم من أن الأمر استغرق 15 دقيقة فقط ، فقد وضعها في منتصف ساعة الذروة وكانت متأخرة ثلاثين دقيقة عن الوصول إلى المنزل.

سيكون جيرمي متأخراً لممارسة كرة القدم ومدربه يجعله يركض لفات إضافية في كل مرة يتأخر فيها. أيضا ، احتاجت سوزان إلى الذهاب إلى متجر الموسيقى للحصول على سلسلة E لكمانها وأصبح المتجر مغلقًا الآن. كل من الأطفال غاضبون وأمي تشعر بالذنب ، والتي يستفيد منها الأطفال.

تعتذر أمي بغزارة وبشكل متكرر ، لكن الأطفال يواصلون أنينهم ويئنون. بدلاً من الإصرار على أنهم يدركون أن الحياة ليست دائمًا سلسة ، تستمر أمي في الاعتذار على شكل وجبات سريعة لتناول العشاء لا تستطيع تحمله وتأخر وقت النوم لمشاهدة التلفزيون ، على الرغم من أنها تعرف أن جيرمي سيكون دبًا للخروج. من السرير في الصباح. لا تزال تعتذر في صباح اليوم التالي عندما وعدت بشراء سوزان الفستان الجديد الذي كانت تلمح إليه منذ أسابيع وتخبر جيريمي بأنها ستترك عملها في وقت مبكر قبل ممارسته التالية للتأكد من أنه لم يتأخر. (ما هو الموقف المماثل - أو الأسوأ - يحدث؟ ثم عدنا إلى عجلة تمرين الهامستر!)

***
الآباء هم معصومون أبدا. ومع ذلك ، لا يُطلب منهم أيضًا الدخول في البحر لتعويض أخطائهم. لا ينبغي لأحد أن يعتبر نفسه دائمًا غير قابل للخطأ ، وكآباء نحتاج إلى إدراك أن رحلات الذنب (والسقوط من أجلهم) نادراً ما تصنع مهارات الأبوة والأمومة الجيدة.

من أين تبدأ عملية التفكير هذه؟ هناك العديد من الظروف التي يمكن أن تؤدي إلى أحد الوالدين الذي يعتقد أنه مخطئ دائمًا. كان يمكن أن تكون هناك توقعات شديدة كطفل لا يمكن تحقيقه أبدًا. يمكن أن يتبع ذلك اتهامات "بعدم المحاولة بجدية كافية" وحتى التهكم بأنك لن تكون جيدًا بما فيه الكفاية أو تحصل على أي شيء بشكل صحيح. بغض النظر عن مدى عدم منطقية هذا الأمر لشخص بالغ ، عندما نسمع نفس التحذيرات مرارًا وتكرارًا ، نبدأ في قبولهم كحقيقة. يمكن أن تؤدي الإساءة ، حتى الإساءة اللفظية ، إلى الاعتقاد بأن المرء على خطأ دائم. يقع الوقوع فريسة لأنماط التفكير السلبية والاعتقاد بأن مفاهيم مثل الحظ تتحكم في حياتنا ضارة ويمكن أن تؤدي إلى فكرة أننا دائمًا مخطئون أو محكوم علينا بحدوث أشياء سيئة لنا. عندما تصبح الأفكار متأصلة بعمق للتأثير على عملية صنع القرار لدينا ، نحتاج إلى مساعدة في قلب اتجاه تلك الأفكار. تعد الإرشادات الفردية والعلاج التأملي ودورات التفكير الإيجابي ومجموعات الأبوة والأمومة التي تركز على تشجيع الوالدين طرقًا ممتازة لكسر أنماط التفكير لدى أحد الوالدين عالقًا في هذا الإطار الذهني. استثمر بعض وقتك في تعلم كيفية كسر هذه الدورة! ستكون مفيدة لك ولطفلك (أطفالك).

الضغط من كونه والد وحيد هو عظيم. بالإضافة إلى كونك أبًا وأمًا في المنزل ، عليك التعامل مع تنسيق الزيارة مع الوالد غير الوصي والتعامل مع الاختلافات المحتملة في القواعد والتوقعات بين الأسر. يمكنك أن تجد نفسك سريعًا في موقف كونك "الرجل السيء" بشكل متكرر. آخر ما تحتاجه هو السماح لنفسك بالانخراط في دورة اللوم - أطفالك يلومونك ، يلومك الآخرون ، يلومك الآخرون ، لذلك تلومك أيضًا.

عند وضع القواعد ، التمسك بها بغض النظر عن الأنين. اهلا وسهلا بكم لتعديلها وتغييرها ، ولكن فقط بناء على ملاحظاتك واحتياجات عائلتك. تربية الطفل هي الكثير من التجارب والخطأ. كانت القواعد التي عملت لصالح إحدى بناتي مبالغة بالنسبة لآخر. وكانت المكافآت التي عملت من أجل واحد سخر من قبل الآخر. ومع ذلك ، من أجل تجنب فخ الاتهام باللعب بالمفضلة ، استخدمت نفس القواعد مع تعديلات بسيطة للتكيف مع الفرد.

تذكر أنك المسؤول. الذنب هو أداة قوية يستخدمها الأطفال للوصول إلى طريقهم إن أمكن. سوف أنين ، تبكي وتغضب. سوف يرفضون القيام بما تقوله. سوف يرفضون تناول العشاء. سوف يخفقون في اختبار رئيسي فقط لتظهر لك ما في وسعهم. لكن إذا لم تتأثر ، فسوف يدركون أنه لا يمكنهم الفوز في معركة السيطرة هذه. أنت؛ انهم ليسوا كذلك. الحد الأدنى.

هذا ينطبق على التأثيرات الخارجية أيضًا. قد تكون هناك قواعد مختلفة في منزل الوالد الآخر ، وفي منازل الأجداد ، وحتى في منازل أصدقائهم. هذا لا يعني أن عليك تغيير قواعد منزلك وفقًا لذلك. كما أنه لا يعني أن الأطفال يمكنهم العودة إلى المنزل بموقف مختلف ويتوقعون منك قبول ذلك. مع أصدقائهم ، من السهل محاربة هذا الموقف. إذا عاد طفلك إلى المنزل بموقف لا توافق عليه ، فلن يعود لزيارته حتى يتمكن من شرح الموقف ويمكنك شرح لماذا لن تتغير أبدًا. إذا تم التوصل إلى تفاهم بأنك لن تتسامح مع الموقف المذكور بعد الزيارة ، فيمكنك تجربته مرة أخرى. لكن الرحلة الثانية التي تنتهي بالصراع في المنزل تنهي الزيارات مرة واحدة وإلى الأبد.

الأمر أصعب قليلاً عند التعامل مع الوالد والأجداد الآخرين.لا يمكنك رفض الزيارة لأي منهما ، ولكن يمكنك معالجة مخاوفك. يجب أن يكون الإجراء الأول هو التحدث مع الزوج السابق والأجداد ووضع توقعات واضحة. إذا لم يوافقوا ، فيجب عليك شرح موقفك بهدوء والاستماع إليها أثناء شرح موقفهم. نأمل أن تتمكن من التوصل إلى حل وسط ؛ ومع ذلك ، إذا لم تتمكن من ذلك ، فعليك أن تفهم أنه ما لم يتسبب الاقتراح في إلحاق ضرر بطفلك ، فيجب عليك أن تعيش من خلال مثل هذه الحالات. يمكنك أن تشرح لأطفالك أنك لا تتفق ، لكنك تحترم سلطة الشخص الآخر عندما يكون الأطفال معهم ، وما لم تكن هناك إمكانية للضرر ، ستحترم رغباتهم. هذا يعمل بشكل جيد في حالات مثل أوقات النوم وحدود التلفزيون وعادات الدراسة. فقط تذكر ، وأكرر ، أن الحالات التي تؤدي إلى ضرر محتمل لطفلك غير قابلة للتفاوض.

باختصار ، استمر في إخبار نفسك بأن لا أحد دائمًا على خطأ - حتى أنت. أنت المسؤول. قف أرضك. تفعل ما تعرفه هو حق لأطفالك. أخيرًا ، ابحث عن الدعم لتحرير نفسك من الذنب واللوم.

تذكر ، بصفتك أحد الوالدين ، يجب عليك التعامل مع جرعة مضاعفة من مسؤولية تربية الطفل. يستغرق شخص قوي لإنجاز هذا. وهذا هو السبب في أن الآباء الوحيدين هم الأقوى الذين أعرفهم

تعليمات الفيديو: The Most Inspiring Speech: The Wisdom of a Third Grade Dropout Will Change Your Life | Rick Rigsby (أبريل 2024).